- Niente di cui preoccuparsi
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai
finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso
esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di
controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che
non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si
siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i
sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei
passeggeri chiede:
"Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il
passeggero continua:
"Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare -
non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo
a cercare aiuto".
L'elettrodomestico
Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha
appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un
negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo. Ehi tu, cosa hai
rubato?
No niente solo un ferro da stiro ! ! ! ! Bravo, ma
se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo !
E sia! L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a
portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo.
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la
moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte
entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio,
vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede :
Cosa fai, sempre qui ???
Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un
frigorifero.
- Automatismi
Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il
suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce
rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete
reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto
automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di
atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi...
rompersi ... rompersi".
- La più antica professione
Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su
quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è
certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo,
quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma
prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate,
interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"
- Sono tutti sporchi comunisti!
Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando
le officine di uno dei più grandi produttori automobilistici inglesi. Si accorge
che gli
operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e lo fa
notare alla sua guida che gli dice: " Questo non è niente. Smettono per il thè
alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per il pranzo e vanno a casa
persino un'ora prima del tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane
molto sorpreso e osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri
operai iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene"."Non si riesce a
farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti sporchi
comunisti!"
- Le tasse del comune
- Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto
povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una
lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera
e il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio,
la porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel
bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando
la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia
moltissimo.Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma
perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il
settantacinque per cento di tasse!.
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Un salvataggio... sfortunato
Il piccolo Johnny Crane sta camminando sulla spiaggia,
quando vede qualcuno che sta annegando. Si precipita in acqua e salva l'uomo.
Dopo averlo portato a riva, scopre che la persona che ha salvato è Richard Nixon.
Quando l'ex presidente riesce a riprendere fiato dice al ragazzo:"
Giovanotto, è stata una grande impresa.Sai chi hai salvato?"
"Si, signore " risponde il ragazzo.
"Bene, se c'è qualche cosa che io posso fare per ripagarti, devi solamente
chiedere."
Il ragazzo risponde." Vorrei essere seppellito nel Cimitero Nazionale di
Arlington".
Nixon è molto sorpreso." Non capisco, sembri in perfetta salute".
"Oh, si replica il ragazzo, ma quando i miei genitori scopriranno chi ho appena
salvato, mi uccideranno."
Dante e Beatrice
Dante dopo aver composto le prime strofe della Divina
Commedia prova a recitarle:
- Nel mezzo del cammin di nostra vita Mi ritrovai in una selva oscura Che la
dritta via era smarrita...
A quel punto entra Beatrice e gli fa:
- Ma... Dante... perché dici queste parole arcane?
- Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!?
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Giustificazione
Una professoressa universitaria stava terminando di
dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto
il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato
all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o
morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria
di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per
attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che
l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può
venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può
sedersi...
Viva la Mamma!
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro
degli altri:
- Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!
La mamma è quella che ti insegna a pregare:
- Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:
- Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa
per un mese!
La mamma è quella che ti insegna la logica:
- Perché lo dico io, ecco perché!
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:
- Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti
devono visitare!
La mamma è quella che ti insegna l'ironia:
- Prova a ridere e ti faccio piangere io!
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi:
- Chiudi la bocca e mangia!
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:
- Guarda che sei sporco dietro, sul collo!
La mamma è quella che ti insegna la resistenza:
- Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:
- Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:
- Come ti ho fatto, ti disfo!
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:
- Smettila di comportarti come tuo padre!
La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia:
- Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come
noi!
Gelato al carciofo
Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al
gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, quel gusto non ce l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, il
gusto puffo, ecc. ecc.
Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale
per un mese.
Il gelataio, che tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare
il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la
notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non
riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per
accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti
nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato.
Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi
l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio, pronto e sorridente, risponde:
- Sì, certo!
Ed il bambino:
- Hai sentito quanto fa schifo? - e se ne va...
Dal Dottore
Un signore, feritosi alla mano si reca dal medico per
farsi medicare.
- Si spogli! - fa il medico non appena lo vede.
- Ma veramente...
- Si spogli! - ripete il medico.
- Guardi che non è necessario, è solo una ferita alla mano! - cerca di spiegare
l’uomo.
- Si spogli le ho detto!
- E' un piccolo taglio, basta una fasciatura...
- Si spogli!
Il poveretto raggiunge lo spogliatoio e vi trova un uomo in mutande:
-Certo che questo medico è proprio strano! Devo spogliarmi per una semplice
ferita alla mano. Mah...
- E di cosa ti lamenti?!? - fa l’altro - Io dovevo consegnargli solamente una
lettera!!!
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