LE VOSTRE BARZELLETTE

Volete scrivere una lettera senza errori al primo colpo ?? Facile !
Dopo averla scritta, versateci sopra un po' di grappa !!
La farete cosi'... corretta !!!

Cosa fa' un giocatore di baseball con una bottiglia di alcool in mano ?
BATTUTE DI SPIRITO !!!

Come si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo ??
Spari allo Sceicco !!

"Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !"
"Si, me lo ha detto !!!"

"Signore, io potrei venderle il cranio di Dante per solo un milione !!"
"Veramente mi sembra un po' caro! E poi chi mi assicura che sia proprio il teschio di Dante ?? Non avete qualcosa di piu' economico ?"
"Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo L. 50.000 !" 
"E di chi e'?"
"Ma di Dante quando era bambino, ovviamente !!"

Una candela fa' all'altra : "Che brutta cera che hai oggi !!"
 

Un panino fa' all'altro : "Che faccia tosta che hai !!!"

Un dottore distratto domanda ad una signora :
"E' andata a teatro ieri sera ???"
"No, sono andata a letto presto!"
"E c'era tanta gente ???"

Sapete cosa gli disse la moglie di Einstein, la prima notte di nozze, a lui ??
"CHE FISICO !!!"

Marito a moglie, il mattino dopo :
"Cara, ma non sapevo che eri vergine !"
"Oh, scusami tesoro : mi sono scordata di togliermi i collant !!!"

Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
"Una marsala !"
"All'uovo?"
"No, a me !!"

Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede :
"Un campari !", e nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno ..!
Ed il cameriere:
"Soda?"
"E a te che diavolo te ne frega ???"

Sapete perche' gli indiani non corrono mai ??
Perche' sono sempre.. in riserva !!

Uno sceicco telefona a casa e fa':
"Pronto, cara, sei tu? Chi parla ???"

Perche' le pecore bianche danno piu' latte delle pecore nere?
Perche' sono molto piu' numerose !!!

Un fiammifero fa' all'altro incenerito :
"Ebete ! Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa !!!"

Pierino fa alla maestra:
- Signora maestra... io le voglio bene!
- Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene!
- Allora perché non ci mettiamo insieme?
- Ma Pierino, a me non piacciono i bambini...
- Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne...

Un signore entra in un locale per mangiare e prima di sedersi fa un giro sulla terrazza panoramica, si siede su una panca e chiede: "Cameriera, cosa abbiamo di fresco oggi?" La ragazza: "La vernice sulla panca dove si è seduto!!"

Un signore entra in un noto ristorante e vedendo il cameriere che zoppica gli fa: "Mi scusi, ha per caso i calli?" Il cameriere gli risponde: "Aspetti un attimo che chiedo in cucina se ci sono riamasti!!"

Un tizio va dal fruttivendolo e chiede:
- Un chilo di limoni per favore!
- Ecco qui...
- Quant'è?
E il negoziante:
- Un chilo!!!

Un tizio entra in un negozio di scarpe e incacchiato nero fa al commesso:
- Ma insomma, non si è accorto, stamattina, di avermi venduto due scarpe per il solo piede sinistro?
- Se fosse venuto prima gliele avrei cambiate immediatamente! - risponde il commesso.
- Sarei anche venuto prima, ma è da due ore che cammino in cerchio!!!

Dubbi amletici:
Se in pizzeria mangio nella sala all'aperto, perché poi bisogna pagare anche il coperto?

- Cameriere! E' inaudito... nella minestra c'è un ragno!!!
- Ah... ecco chi s'è mangiato la mosca!

Se le mogli fossero una bella cosa Dio ne avrebbe una.

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.

Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!

 Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà!

SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica riuscita: sono due!

TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato.

Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!"

Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!

- Dottore, mi fischia un orecchio!
- Poco male, quando incomincia ad applaudirla mi richiami!

- Dottore, la prego! Soffro moltissimo all'occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare?
- Ha provato a togliere il cucchiaino?

- Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi

A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto!

. La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!"

Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".

Le barzellette sopra riportate sono state mandate da "Voi Utenti". Se qualcuno vuole che sotto la barzelletta venga scritto il suo nome lo deve far sapere quando spedisce la stessa. Si ringrazia per la collaborazione.