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Due sposini sono finalmente soli nella loro
camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo
accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La
sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella,
lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la
tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e
ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e
moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio,
voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso
farci un ingrandimento...".
Sposi
giovani novelli ...
Dopo una notte di follie in un albergo,la giovane coppia si sveglia a
mattina inoltrata e ordina per telefono la colazione a letto. Dopo un
po'arriva il cameriere e suona alla porta della camera. Lo sposo si alza
per andare ad aprire, mentre la consorte si accende una sigaretta ..
Il cameriere entra, e osserva stupito la giovane con la sigaretta tra le
dita.
Si rivolge a lui con aria interrogativa e chiede :
"Scusi, ma fuma gia'?"
"No, no : e'solo un po' arrossata !!!"
Due amici un po' avanti con l'età
si incontrano.
- Come va? - dice il primo.
- Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono
andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene.
- Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io!
Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo.
- Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo.
- Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché!
- Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a
posto...
Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto.
E il primo:
- Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!
Lettera ad un amico
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata
per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che
avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato
per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura
suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei
stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con
me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso
subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero,
appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è
uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero
una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi
per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire
che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
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Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che
non vede la moglie. Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta:
"5 mesi che non la
vedo, 5 mesi che non mi vede". Entra in casa, sale le scale e ancora
piu' ingrifato: "5 mesi che non la
vedo, 5 mesi che non mi vede". Entra in camera da letto al massimo
ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e
dall'altra parte della stanza i vicini: "Ma insomma, la vogliamo finire,
5 mesi e tutte le notti la stessa storia".
Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma
voleva salire in cielo?". "Ma che dici, Pierino!".
"Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per
fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".
Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino
rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino
sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe
date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando
il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel
corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e
gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò
la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si
sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò
un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC
e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un
orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli
fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e
chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito
in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a
toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose,
pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
La segretaria di un direttore d'ufficio ha un
incidente, e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il
vice direttore allora chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è
una segretaria con esperienza che possa cominciare a lavorare subito.
L'impiegato dell'agenzia gli dice:
- Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...
- E quale?
- Ha un problema fisiologico e... Beh, ecco... Le sue ascelle PUZZANO
TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!
- Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e
non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!
L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta
lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice:
- Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?
E lei, imbarazzatissima:
- Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci
nulla... Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto?
- L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!
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